Прочитав книгу Д. В. Винникотта «Разговор с родителями», хочу выделить несколько интересных аспектов. Чтение этой коротенькой книги, которая представляет собой запись радиобесед 50 – 60-х годов ХХ века, ярко свидетельствует о том, какой гигантский путь прошло с тех пор население развитых стран в своем отношении к воспитанию детей.
Испуганные мамы, которых психолог уговаривал не мучиться лишним чувством вины перед своим ребенком, воспитали поколение, которое сегодня в свою очередь стало бабушками и дедушками. Они с благодарностью приняли предложение профессионалов и в значительной мере передоверили свои родительские обязанности вместе с тягостным чувством ответственности – социальным службам.
Следующее поколение в еще большем объеме воспользовалось услугами усовершенствованных детских садов и яслей. Сегодня рассуждения автора кажутся обращенными к какому-то совсем другому эволюционному типу.
Дональд Винникотт настаивает на том, что именно чувство гипертрофированной ответственности и ежеминутной тревоги за своего ребенка характеризует ту мать, которая способна создать благоприятные условия для правильного формирования личности. А современные молодые родители, которые работают, и ни в коем случае не забывают о своих развлечениях, большую часть информации о своих детях узнают от воспитателей и учителей. Винникотт подчеркивает, насколько важно максимально адаптироваться к физическим и эмоциональным потребностям ребенка, а многие современные родители озабочены поисками возможностей как можно меньше времени проводить со своими докучными детьми.
Автор говорит о том, что только мать, которая бессознательно испытывает чувство вины перед своим ребенком, повышенную обеспокоенность его безопасностью и здоровьем, может достаточно хорошо выполнить свою функцию, поскольку наличие чувства вины лучше, чем его отсутствие.
Сегодня же статистика несчастных случаев с детьми значительно повышается именно в выходные, когда дети проводят время с родителями, которые немного забыли в течение рабочей недели, что нужно делать с детьми. Достаточно жутко осознавать, какой грандиозный скачок в область отчуждения от собственных детей совершило человечество за крохотный для истории срок в 60 лет, отделяющих нас от бесед психолога.
Один из интересных вопросов, который я прояснила для себя: «Что вообще значит быть мамой?».
Это значит быть всегда «начеку», непреодолимо контролировать, чтобы учить, защищать... Дарить тепло, любовь и заботу... Быть поваром, няней, жилеткой, педиатром, педагогом, неисчерпаемым источником терпения, океаном любви, и в то же время – укрепленной крепостью, готовой дать отпор... Любить и отдавать.
Трудно представить, как с таким количеством задач «вынужденно» справляется почти любая мама. Именно так считает Дональд Вудс Винникотт – детский психиатр и психоаналитик. Дональд Вудс Винникотт не верил в советы и рекомендации. Более того, считал их вредными. Они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе.
В ходе таких встреч-передач, аудио-записи которых легли в основу этой книги, мамы обсуждали отношения и внутренние миры мамы и малыша от его рождения до школы. Сам автор время от времени комментировал и как бы суммировал то, что говорили мамы. Винникотт смотрит в самую суть воспитательного процесса. Он снимает с плеч матери этот же груз – чувство вины. Автор пропагандирует НЕ совершенствоваться, а настаивает на том, что ребенку нужно, чтобы взрослые были собой и оставались честными живыми людьми, с неограниченным спектром эмоций. Дональд объясняет природу понимания ребенком понятие «хороший-плохой» с помощью чувства вины. Он озвучивает все те позорные материнские сокровенные мысли, развенчивая мифы об их недопустимости. Именно эта книга успокаивает фантазию на тему: «может, я плохая мать?» и укрепляет мнение, что люди, которые имеют детей – «достаточно хорошие родители».
Как я уже сказала, в книге освещены самые распространенные вопросы семейной психологии. Книга в основном посвящена человеческим взаимоотношениям. Физиология ребенка, а затем и подростка, и ее отличия от физиологии взрослого здесь вовсе не описываются. С одной стороны, это позволяет сразу перейти к сути психологической проблемы. С другой стороны, это создает ошибочное восприятие, что все дети одинаковые, но это в корне неверно.
В книге можно найти ответы на такие темы:
1. Детская ревность в многодетной семье. Ревность детей (как и домашних животных) в многодетных семьях может достигать огромных размеров и приводить к конфликтам на ровном месте. Родители не имеют морального права наслаждаться этим или оставаться в стороне, а чаще всего неосознанно именно так и делают, считая, что дети разберутся сами.
2. Проблемы конкуренции детей за родительские ресурсы. Здесь автор рассказывает, какие формы и последствия это может иметь. Для ребенка родители – это первый и самый главный источник любви, внимания и, что важно, материального обеспечения. Что делает малыш, когда на горизонте появляется кровный соперник, который еще и отбирает на себя все родительские времена? Ответ, думаю, вы поняли. Эти ситуации не такие частые, но они есть. Особенно там, где большую часть воспитания берет на себя один из родителей.
3. Роль бабушек, дедушек, нянь в воспитании ребенка. Заменят ли они маму с папой – каждый подумает сам. Но послушать, что об этом думает автор, полезно всем родителям. Информация была объективной, без личных примеров от автора, и я с ней согласна.
4. Недовольство в семье. Беспричинные придирки родителей к ребенку или одного из детей, непонятная антипатия между братьями и сестрами. В чем корень проблемы? Автор учит простыми методами добиваться ответов на вопрос, в первую очередь, от самого себя, видеть свои собственные болезненные проекции на ребенка и уметь вовремя остановиться.
Винникотт призывает молодых мам больше доверять своему сердцу и просто заботиться о своем ребенке, создавая ему максимально комфортные условия.
Психолог разоблачает еще и на сегодня популярную теорию, будто психика ребенка очень нестабильная и отлично адаптируется к любым обстоятельствам. По моему мнению, именно на этом основании, существует много родителей, которые считают, что приносят своим детям пользу, предоставляя им самим выпутываться из лавины ужасных событий. Автор утверждает нечто категорически противоположное: психика ребенка исключительно хрупкая, и, если родители (особенно мать) не в состоянии в раннем детстве создать своему сыну или дочери чувство стабильности и безопасности окружающего мира, то раны, которые нанесены детской душе, могут оказаться неизлечимыми.
Дональд имеет соображения о формировании у ребенка концепции хорошего и плохого. «То, что уменьшает чувство вины, – утверждает психолог, – воспринимается младенцем как хорошее, а то, что усиливает – как плохое». Принятую же в нашем обществе систему наказаний Винникотт справедливо считает нежелательной и категорически непродуктивной.
Интересная цитата, которая останется в моей голове еще надолго: «Ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна ЖИВАЯ мать». Живая – та, что имеет весь спектр человеческих эмоций, от любви до ненависти, и не пытается из последних сил перестать испытывать негативные чувства.
Для меня книга – это «то, что вы хотели знать о своем ребенке, но боялись спросить». А именно, почему младенец посасывает палец и связана ли эта привычка с курением? Почему так популярен архетип злой мачехи? Есть ли что-то хорошее в ревности? И вместе с тем какие-то базовые вещи, например, когда и как говорить ребенку «нет».
Эта книга – из тех, что нужно читать медленно и вдумчиво, примеряя слова автора на себя и чувствуя отклик.