«Когда мы взрослеем, то стараемся развить в себе
черты характера, которые спасли бы наших родителей» – Ален де Боттон
Как часто от своих (или чьих-то) родителей вы слышали такую фразу: «Мы предоставили тебе еду, дом и одежду, а тебе всегда чего-то не хватает»? После такой фразы обычно следует громкий хлопок дверью или еще большая ругань, на которую ребенок одного из таких родителей может среагировать по-разному. Обычно такие родители не понимают, что удовлетворение физических потребностей своего ребенка не означает полное удовлетворение его потребностей, часто они исключают очень важную часть своего ребенка – эмоциональную сферу жизни.
Спрашивается «почему?», ведь это в интересах родителей воспитать человека, который физически сильный и эмоционально крепкий. Ответом на этот вопрос может стать множество причин, но самая важная и объёмная причина эмоционального отдаления родителей от своего ребенка кроется в детстве самих родителей. Чаще взрослые люди, которые сами по себе не достигли эмоциональной гармонии с собой, воспитывают детей, которые не смогут построить крепкие эмоциональные связи со своими детьми, а те со своими, но это будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь не попытается «взломать» эту цепь неудач.
Я не считаю, что наши родители и наши бабушки с дедушками совершали эти и другие ошибки намеренно, чтобы навредить своим детям. Преимущественно за их ошибками стоят другие, более глобальные проблемы. Например, очень распространенная проблема, которая существует уже очень давно – давление на женщину со стороны социума по поводу рождения ребенка, независимо от того желает она этого или нет. Обычно это нужно сделать до тридцати лет и обязательное условие – пребывание на тот момент в браке.
Связать это с нулевым уровнем полового образования в учебных заведениях, недоступностью контрацептивов для определенной прослойки населения, табу на внебрачные отношения – и получается так, что в семьях, где мать и отец не могли сорвать с себя такие «оковы», большинство детей рождаются в семье, заранее обреченной на нехватку близости.
Как еще один пример, можно упомянуть о давлении того же патриархального режима, которое запрещает мужчинам проявлять эмоции. Спрашивается, как можно воспитать эмоционально зрелого человека, если с детства тебе запрещали плакать и жаловаться на проблемы, тем самым подавляя эмоциональное состояние? Такая система создает грустных, агрессивных и недовольных жизнью людей. В таком случае потребности детей почти всегда проигрывают родительским инстинктам выживания, которыми они научились управлять в течение своей жизни. На нас всегда было давление со стороны систем, в которых мы живем, но, к сожалению, не все имеют привилегии не подчиняться им.
В основном, дети эмоционально отдаленных родителей испытывают страх по поводу проявления своих эмоций и эмоций других людей. Этот страх появился, потому что в детстве им не дали возможности испытать эмоции в здоровом ключе. Они боятся плакать, потому что не знают, будет ли конец слезам. Они боятся выстраивать необходимые стены в отношениях, потому что не знают, что на самом деле они не являются бездонным колодцем с требованиями к партнерам.
Также они боятся каких-нибудь сильных эмоций с другой стороны, поэтому стараются не выводить отношения с уровня покоя. С другой стороны, те люди, у которых в детстве единственным способом обратить на себя внимание родителей были споры и крики, будут пытаться воспроизвести такие отношения и в романтических отношениях, делая «из мухи слона» или намеренно создавая противоречивые ситуации.
Потребность человека любить и быть любимым выделял как одну из важнейших потребностей еще Абрахам Маслоу в своей известной «пирамиде Маслоу». Великий психолог поставил эту потребность на третье место, где потребность уступила только физиологическим потребностям человека и потребности в безопасности. Мы с детства учимся удовлетворять свои потребности тем или иным способом, используя определенные, полученные в процессе жизни, навыки.
Дети эмоционально незрелых родителей будут строить свои отношения по тому же принципу, с которым они встретились в детстве – принципе голодания. Этот принцип очень прост в понимании – люди, которым не хватало любви и заботы в детстве, будут искать их повсюду, так же как человек, находившийся в пустыне без воды, будет радоваться даже росе на листьях. Это будет проявляться во многих формах: некоторые будут вступать в незначительные отношения, некоторые превратят потребность любви в аддиктивное поведение, а некоторые будут выступать ярким примером конформизма. В книге Лорен Еден «Возрождение львицы. Поэмы» очень красивая мини-поэма: «Если тебя не кормят любовью из серебряной ложки, ты научишься слизывать ее с острия ножа», которая хорошо описывает данную проблему.
Иногда можно увидеть, что взрослые дети эмоционально незрелых родителей принимают вину за неправильное поведение на себя. Они считают, если бы они вели себя лучше, были круглыми отличниками и даже были инициаторами хорошего поведения, родители давали бы им свою любовь. Но, к сожалению, это не так. Нельзя «завоевать» любовь у эмоционально незрелых родителей, потому что они сами не смогли довести до конца собственное эмоциональное развитие. Таким образом, они не в состоянии дать своим детям подтверждение того, что они ценны и уникальны. Дети таких родителей гораздо более открыты к эмоциональному одиночеству. Очень важно понять, что отсутствие родительского внимания не характеризует детей – оно характеризует родителей.
По моему мнению, трагедия заключается в тотальном одиночестве, которое испытывают все вовлеченные в такую ситуацию на почти всех этапах жизни. Дети растут в семье, где знают, что их любят, но могут не чувствовать никакого проявления любви к себе. Когда такие дети взрослеют, то они чувствуют, что это невозможно, преодолеть это расстояние и позволить себе почувствовать близость, почувствовать как неограниченно и иногда невыносимо чувствуется любовь. Они вздрагивают от проявления чистой необъятной любви, но снова и снова видят, как тяжело будет кому-то их полюбить. Для них любовь навсегда связана с уже давно знакомым чувством холода и расстояния. Но иногда они не осознают, что их родители чувствуют то же самое.
В заключении можно сказать, что данная проблема была и, к сожалению, осталась актуальной даже в настоящее время. Однако, учитывая стремительное развитие в сфере обучения родителей воспитанию (множество книг, статей, журналов), существование разнообразных стилей обучения и воспитания детей, разрушение прошлых стигм воспитания, стремительное развитие защиты прав женщин в социуме и др., можно надеяться, что в будущем проблема эмоционального отчуждения родителей и детей станет все менее и менее резкой.
А пока нам надо простить своим родителям то, что их родители сделали с ними.