UA
RU

Практика применения психологического консультирования жертв насилия

Дата публикации:  6 октября

Для большего ознакомления с теоретической информацией о психологическом консультировании жертв насилия вы можете прочитать нашу статью Психологическая помощь жертвам насилия.

А сейчас мы проанализируем пример проведения психологического консультирования жертв насилия, где вы сможете увидеть описание пяти сессий с анализом и выводами.

Описание случая

К психологу-консультанту обратилась девушка со своей историей: «Меня зовут Аня и мне 29 лет. Я встретила мужчину и он мне очень понравился. Сначала он был очень мужественным, принципиальным, ответственным лидером, и я будто увидела в нем те самые качества, которые давно искала и ждала. Потом вдруг я поняла, что мужество – это, конечно, хорошо, но там есть еще другие качества, которые выходят на первый план. Это непримиримость, жесткость и жестокость, он не дает право ошибаться и постоянно критикует. Он часто меня оскорбляет и обесценивает, но я так люблю его и не готова отпустить. Я хочу понять, что со мной не так. Почему со мной так постоянно обращаются? Почему мне делают плохо, но я не могу отпустить? Один день у нас идиллия, другой – ругаемся и почти расходимся. И так по кругу. Что это значит?».

Исходя из истории девушки, можно выделить следующие темы:

  • самоощущение и самоценность;
  • личные границы;
  • зависимость от партнера;
  • психологическое насилие и, может быть, не только.

Можно предположить, что это не первый мужчина, который с ней так обращается, потому что от нее звучали вопросы «почему со мной так постоянно обращаются, почему мне делают плохо». Как будто это касается не только ее нынешнего молодого человека.

Можно заметить, что для девушки мужчина очень важен, но будто это что-то не то. С ней что-то происходит, но она не может это назвать. Нормально ли это, или что-то не то? Возникает амбивалентность чувств. Он важен, но и в то же время хочу расстаться с ним. В ходе консультирования важно узнать, какие у нее отношения с семьей и, в частности, с отцом. Какая модель отношений с мужчинами. Важно понять как она себя ведет, когда ее оскорбляют. Как она видит саму себя. Какие у нее ценности и смыслы.

Диалог с анализом

Первая встреча

Терапевт: Можешь, пожалуйста, подробнее рассказать, что тебя беспокоит?

Клиент: Я запуталась в своих отношениях. Я не могу понять, что я чувствую по отношению к своему партнеру. Люблю его... Мне с ним хорошо, но очень сложно. Я хочу провести с ним всю свою жизнь, но иногда хочу сильно уйти.

Т: А в какие моменты ты ощущаешь то, что ты хочешь уйти? Что он делает такого, что ты меняешь свое отношение к нему и идешь из крайности в крайность?

К: Он может быть очень резким в своих высказываниях. Я понимаю, что я не идеальная девушка и иногда не соответствую ему. Поэтому его замечания порой вполне справедливы.

Т: А как ты понимаешь, что не соответствуешь ему? Что для тебя значит соответствовать? Это действительно для тебя так важно?

К: Ну, он сравнивает меня с другими девушками, в частности со своими бывшими. Меня это раздражает. Но я смотрю на них и понимаю, почему он это делает. Они гораздо красивее и умнее меня. Я хочу, чтобы он тоже меня считал такой красивой и умной.

Т: А сама ты себя такой считаешь?

К: Я не знаю.

Т: Расскажи мне, как начинались ваши отношения.

К: Мы познакомились с ним через общих знакомых. Он мне так понравился. Это было три года назад. Он тот человек, которого я так долго искала. Это я так тогда подумала. Он красиво ухаживал и добивался меня. Так было около года. Затем мы стали жить вместе и я стала замечать в быту небольшие проявления агрессии. То он ударил по столу, то разбил тарелку. Но всегда успокаивал меня тем, что это не из-за меня. Там проблемы на работе, там просто не с той ноги встал. Ну а я и закрывала глаза на это.

Т: А что было дальше?

К: Дальше… у нас начались сильные качели. То мы живем душа в душу, то нам плохо вдвоем.

Т: А сейчас?

К: Сейчас? Я хочу быть с ним. Но я не могу понять, почему мне так бывает паршиво на душе от нахождения с ним.

Т: Постарайся в течение недели внимательно наблюдать, что именно у тебя вызывает такие смешанные чувства. Записывай все свои мысли на этот счет. Что тебя так сильно огорчает в нем и как ты ведешь себя в таких случаях. И мы с тобой поговорим об этом в следующий раз.

Во время первой сессии терапевт c клиентом познакомились и наладили контакт. Девушка в подробностях рассказала о том, что ее волнует. О своих отношениях с молодым человеком. Было обнаружено то, что в начале отношений, по ее словам, он был идеален, а затем в его поведении стала проявляться агрессия. Еще есть такой момент, что девушка будто не отделяет себя от партнера, целиком и полностью доверяя его словам и всему, что он делает. Терапевт в ходе беседы пытался определить, как девушка относится к себе. У нее достаточно низкая самооценка и самоощущение.

Вторая встреча

Т: Как ты себя чувствуешь после нашей первой встречи?

К: У меня очень много мыслей. Я записывала свои мысли и то, что мне неприятно.

Т: Расскажи мне, что тебе удалось понять.

К: Ему не нравится, как я одеваюсь. Он всегда показывает это.

Т: А как ты ведешь себя в тот момент, когда он это показывает?

К: Мне сразу хочется надеть на себя что-нибудь другое.

Т: И ты это делаешь?

К: Часто... да.

Т: А тебе нравится то, как ты одеваешься?

К: Сначала да, а потом я начинаю сомневаться в своем вкусе.

Т: А тебе нравится как одевается он?

К: Не всегда.

Т: И ты говоришь ему об этом?

К: Нет, а зачем? Ведь это его дело, какую одежду ему носить.

Т: А разве тогда то, какую одежду носишь ты – это не твое дело?

К: Интересный вопрос… может быть и мое.

Т: Может быть? Ты же надела это, значит, это тебе было по душе. И тут пришел человек и сказал тебе, что ему не нравится. Твое мнение изменилось. Так часто происходит?

К: Да нет. Просто я его люблю и всегда прислушиваюсь к тому, что он говорит. Для меня это важно. Хотя меня это обижает.

Т: Часто ли тебя обижает его поведение?

К: Да. Такое происходит каждый день по несколько раз. Ему многое не нравится.

Т: А где это еще проявлялось в твоей жизни?

К: Даже не знаю.

Т: Опиши мне, пожалуйста, мужчин, которые тебя окружали.

К: Мой бывший муж. В 22 года я вышла замуж. Это была моя первая сильная любовь. Все было как в сказке. Но мы прожили год вместе и развелись.

Т: Какова была причина развода? Находишь ли ты связь прошлых и нынешних отношений?

К: Да нет. Развелись мы, потому что совсем перестали слышать друг друга. Он достаточно резок был в своих действиях. Я любила его, но у него сложный характер.

Т: И твой нынешний молодой человек совершенно не напоминает твоего бывшего? Подумай об этом до следующей сессии.

Во время встречи терапевту удалось немного раскрыть повторяющийся сценарий в отношениях с мужчинами. Также девушка сильно зависима от партнера. Подтвердилось то, что у нее очень размытое представление о себе и нарушены границы.

Третья встреча

Т: Как ты сегодня? Как прошла твоя неделя? Какие мысли?

К: Я думала о ваших словах. Мой бывший и нынешний партнер очень похожи.

Т: И что их так связывает?

К: Наверное, их любовь и одновременно жестокость по отношению ко мне.

Т: Расскажи мне о своей семье.

К: Мои родители развелись, когда мне было 16 лет. С мамой у меня отличные отношения. Мой отец очень жестокий человек. Так сложилось, что в моей семье было психологическое насилие с его стороны.

Т: Оно проявлялось по отношению к тебе?

К: Больше в сторону мамы. Ко мне так, по пустякам.

Т: По пустякам?

К: Ну он мог мне сказать, что я некрасива, но я ведь прекрасно это вижу, так что он говорил правду.

Т: А как ты думаешь, происходящее в твоих отношениях сейчас можно охарактеризовать как насилие?

К: Нет, конечно.

Т: А почему так категорично?

К: Ну, я видела, как папа обращался с мамой. Это ужас.

Т: А как обращался к тебе – так по пустякам? Тебе было неприятно?

К: Иногда было.

Т: А вот с партнером ты говорила, что он часто тебя оскорбляет и обесценивает. Разве это не насилие? Не напоминает ли тебе это твои отношения с отцом?

К: Ого. Я даже никогда не думала об этом.

Т: Ты позволяешь над собой совершать насилие, а насильник это чувствует и у него есть возможность, чтобы это делать.

К: Виновата ли я в том, что надо мной совершается насилие?

Т: Если мы начнем думать, кто виноват, мы продолжаем дальше развивать созависимые отношения. Ибо именно вина склеивает людей в созависимые отношения. Если ты все время перед своим партнером испытываешь вину или страх и вы делаете вид, что это любовь, то вы можете обманывать себя в течение какого-то времени, но все равно этот процесс будет болезненным. Чем дальше, тем больше. Здесь скорее следует поговорить об ответственности. Мы продолжим в следующий раз эту тему. Побудь с этим какое-то время.

В ходе встречи терапевт с клиентом затронули тему психологического насилия. Девушка наконец-то осознала то, как она перенесла свои отношения с отцом во все свои дальнейшие отношения. К ней приходит понимание, что то, что происходило и происходит с ней – это не норма.

Четвертая встреча

Т: Мы с тобой в прошлый раз затронули важную и сложную тему. Как ты себя чувствуешь?

К: У меня на многое открылись глаза. А почему так сложно распознать это насилие?

Т: Психологическое насилие – самое опасное, потому что оно не очевидно даже для взрослого человека. А ребенок не всегда может за себя постоять и регулировать свои границы.

К: А как понять, что человек перешел черту?

Т: А ты как чувствуешь в своей жизни? Ты чувствуешь, что твои границы нарушают?

К: В семье, где я выросла для меня, в какой-то момент это стало нормой. Я не понимала, что что-то не так. Что если отец меня постоянно унижает и обзывает – это так, потому что он папа. Он главный в семье, иначе и быть не может, так должно быть. В тот момент папа просто меня воспитывал, хотя по факту – это было не воспитанием, а каким-то издевательством, но я поняла это только сейчас. Как сразу понять, что все-таки происходит что-то не то?

Т: Родители часто говорят, что это все для твоего блага. «Я старалась для тебя, для семьи; я хочу, чтобы ты выучила, чтобы ты была талантливой», и в таком случае вам хочется сжаться в точку, а не развернуться для своей жизни.

К: И как это сделать?

Т: Важно чувствовать предел. Потому что в насилии когда-то этот предел непонятен. Ты себя знаешь гораздо больше. И если ты начнешь давать себе право на жизнь, тебе будет больше чем делиться с миром. Те сложности, с которыми человек в сегодняшнюю жизнь приходит – они начались когда-то давно, когда ребенок не в состоянии был позаботиться о себе. Я все время, на протяжении всех наших встреч, привлекаю твое внимание к одному и тому же вопросу. А кто ты? А что ты хочешь? А какая ты? А что ты чувствуешь?

K: Я даже не задумывалась над этим.

Т: Родители говорили детям, что ощущать. Они ставили условия, ценности, под предлогом «Я тебя буду любить, если ты будешь хорошо учиться», например.

K: Почему тогда в свою жизнь я привлекла таких партнеров, как мой отец?

Т: Понимаешь, если твоя мама, несмотря на насилие, оставалась с твоим отцом, тем самым она давала тебе послание, что в насилии ничего страшного нет. Главное, чтобы мужчина был в доме. И когда ты сталкиваешься с насилием, ты просто этого не замечаешь. Признаки, они внутри. Насколько ты свободна? И насколько ты свободна рядом с другим человеком? Подумай об этом.

На этой сессии много говорили о границах. О том, как мы наши детские убеждения и сценарии проецируем во взрослую жизнь. Клиентка многое поняла, откуда идут источники всего происходящего.

Пятая встреча

К: Знаете, я поняла, что всю жизнь жила как в клетке.

Т: Здорово, что ты это поняла. А что ты чувствуешь сейчас?

К: Я замечаю, что уже больше к себе прислушиваюсь.

Т: Ты помнишь, с чем ты пришла сюда?

К: Из-за проблем в отношениях с партнером.

Т: И в чем оказался корень этой проблемы?

К: Я вот пришла к тому, что все пошло с моего детства. Я переняла то, что мне внушили и живу с этим уже почти 30 лет. Это грустно.

Т: Знаешь, осознание привычной модели в отношениях – первый шаг к ее изменению. Модели могут быть разные. И тебе не обязательно выбирать привычную.

К: Возможно ли это? Я просто сейчас в растерянности, с чего мне начать.

Т: С себя. Все начинается с тебя. Я не зря постоянно на этом акцентировала твое внимание. На твоих чувствах. На твоих ценностях. На твоем мнении. На том, как ты реагируешь и как ты сама себя видишь. На твоих границах. На осознании себя настоящей. Когда ты все это проработаешь, ты перестанешь притягивать к себе таких людей. Ты даже не посмотришь на них. Потому что сама себя будешь оценивать иначе.

На сессии терапевт с клиентом подводили небольшие итоги начального этапа их работы. Они пришли к тому, что любое исцеление начинается с познания себя. И терапевт с первой сессии подводил клиентку к этим важным мыслям.

 

Мы проанализировали случай проведения психологического консультирования жертв насилия. Для этого были описаны пять сессий с девушкой и выявлены следующие проблемные темы: самоощущение и самоценность, личные границы, зависимость от партнера, психологическое насилие.

Таким образом, терапевту удалось раскрыть все беспокоящие темы. В ходе сессий девушке удалось лучше понять сценарии ее отношений с мужчинами, отношения с родителями и их последствия. Она обратила внимание на свои границы и вообще на себя. Девушке еще предстоит долгий и сложный путь, но то, что она осознала такие важные вещи – это уже огромный шаг вперед.