UA
RU

Практика застосування психологічного консультування жертв насильства

Дата публикации:  6 октября

Для більшого ознайомлення з теоретичною інформацією щодо психологічного консультування жертв насильства ви можете прочитати нашу статтю Психологічна допомога жертвам насильства.

А зараз ми проаналізуємо приклад проведення психологічного консультування жертв насильства, де ви зможете побачити опис п’яти сесій з аналізом та висновками.

Опис випадку

До психолога-консультанта звернулася дівчина зі своєю історією: «Мене звати Аня і мені 29 років. Я зустріла чоловіка і він мені дуже сподобався. Спочатку він був дуже мужнім, принциповим, відповідальним лідером, і я ніби побачила в ньому ті самі якості, які давно шукала й чекала. Потім раптом я зрозуміла, що мужність – це звичайно добре, але там є ще інші якості, які виходять на перший план. Це непримиренність, жорсткість та жорстокість, він не дає право на помилку та постійно критикує. Він часто мене ображає й знецінює, але я його так люблю і не готова відпустити. Я хочу зрозуміти, що зі мною не так. Чому зі мною так постійно поводяться? Чому мені роблять погано, але я не можу відпустити? Один день у нас ідилія, інший – лаємося і майже розходимося. І так по колу. Що це означає?».

Виходячи з історії дівчини, можна виділити такі теми:

  • самовідчуття та самоцінність;
  • особисті кордони;
  • залежність від партнера;
  • психологічне насильство і, можливо, не тільки.

Можна припустити, що це не перший чоловік, який з нею так поводиться, бо від неї звучали питання «чому зі мною так постійно поводяться, чому мені роблять погано». Начебто це стосується не тільки її нинішнього молодого чоловіка.

Можна помітити, що для дівчини чоловік дуже важливий, але начебто це щось не те. З нею щось відбувається, але вона не може це назвати. Чи нормально це, чи щось не те? Виникає амбівалентність почуттів. Він важливий, але і водночас хочу розлучитися з ним. В ході консультування важливо дізнатися, які у неї стосунки з родиною та, зокрема, з батьком. Яка модель відносин з чоловіками. Важливо зрозуміти як вона поводиться, коли її ображають. Як вона бачить саму себе. Які у неї цінності й сенси.

Діалог з аналізом 

Перша зустріч

Терапевт: Можеш, будь ласка, докладніше розповісти, що тебе турбує?

Клієнт: Я заплуталася у своїх відносинах. Я не можу зрозуміти, що я відчуваю щодо свого партнера. Люблю його... Мені з ним добре, але водночас дуже складно. Я хочу провести з ним все своє життя, але часом хочу сильно піти.

Т: А в які моменти ти відчуваєш те, що ти хочеш піти? Що він робить такого, що ти змінюєш своє ставлення до нього та йдеш з крайності в крайність?

К: Він може бути дуже різким у своїх висловлюваннях. Я розумію, що я не ідеальна дівчина та іноді не відповідаю йому. Тому його зауваження часом цілком справедливі.

Т: А як ти розумієш те, що не відповідаєш йому? Що для тебе означає відповідати? Це дійсно для тебе так важливо?

К: Ну, він порівнює мене з іншими дівчатами, зокрема, зі своїми колишніми. Мене це дратує. Але я дивлюся на них та розумію, чому він так робить. Вони набагато красивіше та розумніше мене. Я хочу, щоб він теж мене вважав такою гарною й розумною.

Т: А сама ти себе такою вважаєш?

К: Я не знаю.

Т: Розкажи мені, як починалися ваші стосунки.

К: Ми познайомилися з ним через спільних знайомих. Він мені так сподобався. Це було три роки тому. Він саме той чоловік, якого я так довго шукала. Це я так подумала тоді. Він красиво залицявся та домагався мене. Так було близько року. Потім ми стали жити разом та я стала помічати у побуті невеликі прояви агресії. То він вдарив по столу, то розбив тарілку. Але завжди заспокоював мене тим, що це не через мене. Там проблеми на роботі, там просто не з тієї ноги встав. Ну, а я і закривала очі на це.

Т: А що було далі?

К: Далі ... у нас почалися сильні гойдалки. То ми живемо душа в душу, то нам погано удвох.

Т: А зараз?

К: Зараз? Я хочу бути з ним. Але я не можу зрозуміти, чому мені так буває паршиво на душі від знаходження з ним.

Т: Постарайся протягом тижня уважно спостерігати, що саме у тебе викликає такі змішані почуття. Записуй всі свої думки з цього приводу. Що тебе так сильно засмучує в ньому та як ти поводишся в таких випадках. І ми з тобою поговоримо про це наступного разу.

Під час першої сесії, терапевт та клієнт познайомилися й налагодили контакт. Дівчина в подробицях розповіла те, що її хвилює. Про свої взаємини з молодим чоловіком. Було виявлено те, що спочатку відносин, за її словами, він був ідеальний, а потім в його поведінці стала проявлятися агресія. Ще є такий момент, що дівчина ніби не відокремлює себе від партнера, цілком і повністю довіряючи його словам та всьому, що він робить. Терапевт в ході бесіди намагався визначити те, як дівчина ставиться до себе. У неї досить низька самооцінка й самовідчуття.

Друга зустріч

Т: Як ти себе почуваєш після нашої першої зустрічі?

К: У мене дуже багато думок. Я записувала свої думки й те, що мені неприємно.

Т: Розкажи мені, що тобі вдалося зрозуміти.

К: Йому не подобається, як я одягаюсь. Він завжди показує це.

Т: А як ти поводишся в той момент, коли він це показує?

К: Мені відразу хочеться надіти на себе щось інше.

Т: І ти це робиш?

К: Часто... так.

Т: А тобі подобається те, як ти одягаєшся?

К: Спочатку так, а потім я починаю сумніватися у своєму смаку.

Т: А тобі подобається як одягається він?

К: Не завжди.

Т: І ти говориш йому про це?

К: Ні, а навіщо? Адже це його справа, який одяг йому носити.

Т: А хіба тоді то, який одяг носиш ти – це не твоя справа?

К: Цікаве питання ... може бути і моя.

Т: Може бути? Ти ж одягла це, значить це тобі було до душі. І тут прийшов чоловік та сказав тобі, що йому не подобається. Твоя думка змінилася. Таке часто відбувається?

К: Та ніби ні. Просто я його люблю та завжди прислухаюся до того, що він говорить. Для мене це важливо. Хоч мене це ображає.

Т: Часто тебе ображає його поведінка щодо тебе?

К: Так. Таке відбувається щодня по кілька разів. Йому багато чого не подобається.

Т: А де це ще виявлялося у твоєму житті?

К: Навіть не знаю.

Т: Опиши мені, будь ласка, чоловіків, які тебе оточували.

К: Мій колишній чоловік. У 22 роки я вийшла заміж. Це була моя перша сильна любов. Все було наче у казці. Але ми прожили рік разом та розлучилися.

Т: Яка була причина розлучення? Чи знаходиш ти зв'язок минулих відносин та нинішніх?

К: Та ні. Розлучилися ми, тому що зовсім перестали чути один одного. Він досить різкий був у своїх діях. Я його любила, але у нього складний характер.

Т: І твій нинішній молодий чоловік абсолютно не нагадує твого колишнього? Подумай про це до наступної сесії.

Під час зустрічі терапевту вдалося трохи розкрити сценарій, який повторюється в стосунках з чоловіками. Також вона сильно залежно від партнера. Підтвердилося те, що у неї дуже розмите уявлення про себе та порушені кордони.

Третя зустріч

Т: Як ти сьогодні? Як пройшов твій тиждень? Які думки?

К: Я думала над вашими словами. Мій колишній та нинішній партнер сильно схожі.

Т: І що їх так пов'язує?

К: Напевно, їх любов та одночасно жорстокість щодо мене.

Т: Розкажи мені про свою сім'ю.

К: Мої батьки розлучилися, коли мені було 16 років. C мамою у мене чудові стосунки. Мій батько дуже жорстока людина. Так склалося, що в моїй родині було психологічне насильство з його боку.

Т: Воно проявлялося щодо тебе?

К: Більше в сторону мами. До мене так, по дрібницях.

Т: По дрібницях?

К: Ну він міг мені сказати, що я некрасива, але я ж прекрасно це бачу, так що він говорив правду.

Т: А як ти думаєш, те, що відбувається у твоїх відносинах, зараз можна схарактеризувати як насильство?

К: Ні, звичайно.

Т: А чому так категорично?

К: Ну, я бачила, як тато звертався з мамою. Це ж жах.

Т: А як звертався до тебе – так по дрібницях? Тобі ж було неприємно?

К: Іноді було.

Т: А ось з партнером ти говорила, що він часто тебе ображає та знецінює. Хіба це не насильство? Чи не нагадує тобі це твої стосунки з батьком?

К: Ого. Я навіть ніколи не думала про це.

Т: Ти дозволяєш над собою чинити насильство, а ґвалтівник це відчуває та у нього є можливість, щоб це робити.

К: А чи винна я в тому, що наді мною чиниться насильство?

Т: Якщо ми почнемо думати хто винен, ми продовжуємо далі розвивати співзалежні відносини. Бо саме вина склеює людей в співзалежні відносини. Якщо ти весь час перед своїм партнером відчуваєш провину або страх і ви вдаєте, що це любов, то ви можете обманювати себе протягом якогось часу, але все одно цей процес буде болючим. Ніж далі, тим більше. Тут скоріше варто поговорити про відповідальність. Ми продовжимо наступного разу цю тему. Побудь з цим якийсь час.

Під час зустрічі терапевт з клієнтом торкнулися теми психологічного насильства. Дівчина нарешті усвідомила те, як вона перенесла свої взаємини з батьком в усі свої подальші відносини. До неї приходить розуміння, що те, що відбувалося та відбувається з нею – це не норма.

Четверта зустріч

Т: Ми з тобою в минулий раз торкнулися важливої та складної теми. Як ти себе почуваєш?

К: У мене багато на що відкрилися очі. А чому так складно розпізнати це насильство?

Т: Психологічне насильство – найнебезпечніше, бо воно не очевидно, навіть для дорослої людини. А дитина не завжди може за себе постояти та регулювати свої кордони.

К: А як зрозуміти, що людина перейшла межу?

Т: А ти як відчуваєш у своєму житті? Ти відчуваєш, що твої кордони порушують?

К: У сім'ї, де я виросла для мене в якийсь момент це стало нормою. Я не розуміла, що щось не так. Що якщо батько мене постійно принижує та обзиває – це так, тому що він тато. Він головний в сім'ї, по іншому і бути не може, так повинно бути. В той момент тато просто мене виховував, хоча по факту – це було не вихованням, а якимось знущанням, але я зрозуміла це тільки зараз. Як відразу зрозуміти, що все-таки відбувається щось не те?

Т: Батьки часто говорять, що це все для твого блага. «Я намагалася для тебе, для родини; я хочу, щоб ти вивчила, щоб ти була талановитою», і в такому випадку вам хочеться стиснутися в точку, а не розвернутися для свого життя.

К: І як же це зробити?

Т: Важливо відчувати межу. Тому що в насильстві іноді цю межу незрозуміло. Ти себе знаєш набагато більше. І якщо ти почнеш давати собі право на життя, тобі буде більше чим ділитися зі світом. Ті складнощі з якими людина в сьогоднішнє життя приходить – вони почалися колись давно, коли дитина не в змозі була подбати про себе. Я весь час, протягом усіх наших зустрічей, залучаю твою увагу до одного і того ж питання. А хто ти? А чого ти хочеш? А яка ти? А що ти відчуваєш?

K: Я навіть не замислювалася над цим.

Т: Батьки говорили дітям, що відчувати. Вони ставили умови, цінності, під приводом «Я тебе буду любити, якщо ти будеш добре вчитися», наприклад.

K: А чому тоді у своє життя я залучила таких партнерів, як мій батько?

Т: Розумієш, якщо твоя мама, попри насильство, залишалася з твоїм батьком, тим самим, вона давала тобі послання, що в насильстві нічого страшного немає. Головне, щоб чоловік був у будинку. І коли ти стикаєшся з насильством, ти просто цього не помічаєш. Ознаки, вони всередині. Наскільки ти вільна? І наскільки ти вільна поруч з іншою людиною? Подумай про це.

На цій сесії багато говорили про кордони. Про те, як ми наші дитячі переконання та сценарії проєктуємо в доросле життя. Клієнтка багато чого зрозуміла, звідки йдуть джерела всього, що з нею відбувається.

П'ята зустріч

К: Знаєте, я зрозуміла, що все життя жила немов у клітці.

Т: Здорово, що ти це зрозуміла. А що ти відчуваєш зараз?

К: Я помічаю, що вже більше до себе прислухаюся.

Т: Ти пам’ятаєш, з чим ти сюди прийшла?

К: Через проблеми у відносинах з партнером.

Т: І в чому виявився корінь цієї проблеми?

К: Я ось прийшла до того, що все пішло з мого дитинства. Я перейняла те, що мені вселили та живу з цим вже майже 30 років. Це сумно.

Т: Знаєш, усвідомлення звичної моделі в стосунках – перший крок до її зміни. Моделі можуть бути різні. І тобі не обов'язково вибирати звичну.

К: А чи можливо це? Я просто тепер в розгубленості, з чого ж мені почати.

Т: З себе. Все починається з тебе. Я не дарма постійно на цьому акцентувала твою увагу. На твоїх почуттях. На твоїх цінностях. На твоїй думці. На тому, як ти реагуєш і як ти сама себе бачиш. На твоїх межах. На усвідомленні себе справжньою. Коли ти все це пропрацюєш – ти перестанеш притягувати до себе таких людей. Ти на них навіть не подивишся. Тому що сама себе будеш оцінювати по іншому.

На сесії терапевт з клієнтом підбивали невеликі підсумки початкового етапу їх роботи. Вони прийшли до того, що будь-яке зцілення починається з пізнання себе. І терапевт з першої сесії підводив клієнтку до цих важливих думок.

 

Тож було проаналізовано випадок проведення психологічного консультування жертв насильства. Для цього було описано п’ять сесій с дівчиною й виявлено такі проблемні теми: самовідчуття та самоцінність, особисті кордони, залежність від партнера, психологічне насильство.

Таким чином, терапевту вдалося розкрити всі теми, що хвилювали. В ході сесій дівчині вдалося краще зрозуміти сценарії її відносин з чоловіками, її відносини з батьками та їх наслідки. Вона звернула увагу на свої кордони та загалом на саму себе. Дівчину ще чекає довгий та складний шлях, але те, що вона усвідомила такі важливі речі – це вже величезний крок вперед.